لتكوني زوجة حقة....

[جوري]

الكثير من الزوجات تضع زوجها في الزاوية الضيقة دون ان تدرك ما تفعله واذا حدث وادركت ذلك يكون بعد فوات الأوان غالبا الا في حالات نادرة

فالكثيرمن الزوجات ربما اعتقدت انه يجب عليها حسن معاملة والدته ووالده فقط دون الإخوة والأخوات والأقارب من العمة والخالة وابنائهم وغيرهم

واحيانا اخرى ترى ان تجرده حتى من والديه

تلك الزوجة يجب ان نهمس لها (( زوجكِ عزيزتي كل

لا يتجزء فحين تقررين الإرتباط به يجب مراعات

كل اجزاءه والتعامل معها بنفس القلب الذي

تعاملي به زوجك هذا اذا رغبتي بان تكوني زوجة

حقيقية بكل ما تعنيه الكلمة ))


جـــــــــوري

[الوافي]

بالفعل كما ذكرتي أختي جوري قد تكون الزوجة أو بعض الزوجات حتى لاأظلم الكثير منهن تضع في بالها أن أهل الزوج هم أعداء لها وأنهم لايريدونها وتعاملهم على هذا الأساس ويتولد لديهم نفس الشعور تقريباً ويبقون على نزاعات وخلافات لاتنتهي ، وأحياناً تكون المشكلة هي من نفس أهل الزوج أساساً ، إذن مالحل في هذه الحالة ؟ من وجهة نظري يجب أن يضع الأهل أو الزوجة في بالهم أنهم عائلة واحدة وأبنائهم هم أبناء للجميع وأن الزوجة ليست دخيلة عليهم بل هي صاحبة منزل مثلهم ولها وعليها مثل مالهم وماعليهم ،،
قد تكون هناك منازعات شديدة بين الزوجة وبين أم الزوج وفي الغالب تكون المشكلة ناشئة من الأم لأنها تتصور أن الزوجة ستأخذ ابنها منها ولن يلبي لها طلباتها كما في السابق ولن يلتفت إليها وهذا تصور خاطئ ،،
يجب أن تبنى العلاقة على الود والتفاهم والاحترام المتبادل
قد لاتكون لدي خبرة في مثل هذه الأمور لكن هذا على حسب مشاهداتي

أشكرك أختي جوري على طرحك الرائع

تحياتي وتقديري

[،،،ـندريلاٍَالـoـدِينـஐ]

أشكركِ أختي جوري على طرحكِ الجميل..

كلامكِ صحيح..
هناك بعض الزوجات يتخيلن أن أهل الزوج هم أعدائها..وتتجهز حتى من قبل الزواج وتشهر اسلحتها وتعمل من مبدا أفضل وسيلة للدفاع هوالهجوم فتبدأ مخططاتها بإبعاد الزوج عن اهله..
ولكن كثير من الزوجات يعاملن أهل الزوج وكأنهم أهلها وتعاملهم بحسن نية وحتى أنها تحب أمه وأباه كحبها لوالديها..وتأتي الصدمة!
تكتشف أنهم يظهرون غير مايبطنون فهم يتكلمون عنها بالسوء عند ولدهم ويحاولون ابعاده عنها ويظهرونها بشكل سيء أمام زوجها..وبنفس الوقت يبتسمون بوجهها ويعاملونها معاملة حسنة.. والزوج إما أن يكون عاقلاً ويفرق بين الحق والباطل وإما ان يكون مع الخيل يا شقرا ..يعني إذا الزوجة تكلمت عن أهله يصدقها وإذا أهله تكلموا عن زوجته يقلب عليها!
وهناك نوع آخر من اهل الزوج وهو النوع الذي من البداية يكونون واضحين ويعاملونها باستحقار وإهانة ويرونها كخادمة.. تخدمهم وتربي أولادهم وبس..
وهناك من يريد أن يطلق ابنهم زوجته!!
طيب ليش زوجتووووه؟؟

عموماً الكلام بيطووووول إذا جيت باتكلم عن أهل الزوج وما يمارسونه من ظلم بحق زوجة ابنهم
ليس الكل ولكن الأكثرية..
ونصيحتي للزوجة سواءً كانت أهل زوجها طيبين أن تعاملهم بأحسن مايكون وأن تبرهم لأنها هي وزوجها وااحد ..
وإذا كان أهل زوجها سيئيين ويكيدون لها المكائد وعندهم مخططات للتفريق بينها وبين زوجها فعليها بالتوكل على الله وبالدعاء بأن يبعد عن بيتها شر الحاسدين وبالتعقل بمعاملة زوجها بالطيب وبما يرضيه وعليها بالتحكم بلسانها فاللسان هو سبب المشاااكل ... لا تتكلم عنده بالسوووء عن أهله أبداً بل ع العكس تمدحهم بينما هم يتكلمون عنها بالسوء فالزوج سيلاحظ الفرق بينها وبينهم..وأن تكثر له من الكلام المعسول حتى تقرب زوجها منها..فالكلام السيء والشكوى يبعده عنها..
ببساطة تحاول أن تكسبه وتصبر على مصيبتها وتحتسب الأجر عند الله وهؤلاء مهما عملوا فهم أهل زوجها أي أنه جزء منهم والظفر مايطلع من اللحم..

أشكركِ جوري للمرة الثانية لأنك اعطيتيني فرصة أفضفض :)

[موج]

أختي جوري .. شكراً لك لهذا الموضوع ..
تحدث بعض الأحيان ..بعض المشاكل بين الزوجِ و زوجـته ..
وقد تكون من قبلِ الزوج بأن يحسّ بأن اهل زوجته مثلا يتدخلون في حياته .. أو انهم لا يطيقونه أو لا يحبونه !! ..

وكذلك نفس الشيء من جهة الزوجــة .. لا تتآلف مع أهلِ زوجها .. وتجد أن زوجها يقضي أوقاتاً مع اهله أكثر منها .. أوّ أن والدته لها إهتمامُ خاص .. وهذا يدفعها للغيرة التي قد تكونُ قاتلــة ..

وبما أنكِ تحدثتي عن المرأة .. او الزوجــة ..
سأتحدثُ عنها فقط ..

بعض الزوجــات .. تغارُ من وجود الزوجِ حول أهله .. أو حتى من وجودِ الأم مثلاً معها في نفسِ البيت ..
وهذا يدفَعُها بعض الأحيان إلى التفكير أو اعتبار أنّ أهل الزوج لا يريدونها .. أو أنهم لا يتمنون لها السعادة ..

ولا ننكر أنه قد يكون هنالك بعض الخلافات والإختلاف بين تفكير الزوجـة وأهل زوجهـا .. لكن ليس لدرجة السوء أو انهم يتمنون السوء لها .. إلا في حالة واحدة فقط أن يكون الزوجُ قد تزوّج هذه الفتاة رغماً عن اهله .. أو بدون موافقة أهله .. مما يجعلُ الأهل لايتقبّلون هذه الفتاة ..

لكن في الوضع الإعتيادي .. فالأم تكونُ فرحـة بإبنها و زوجـته .. ومن حق الأم على ابنها أن يلاقي منها الرعاية الخاصــة لأنها أمــه .. وهذا قد يُشعلُ نارَ الغيرةِ في قلبِ الزوجــة ..
وتبدأ احاسيسُها تقول .. بأنه لايهتمّ إلا لأمــــــــه ..

طبعاً .. أيضـاً لانغفل جانبــاً .. انّ بعض الأهالي للأسف يتكلمون عن الزوجـة في غيبتها .. أو أنهم لايكونون راضين عن تصرّف معيّن تقومُ به ..

وفي هذه الحالة .. على الزوج أن يحاول تقريب القلوب .. وتصفيـة الخواطر .. وتعديل الخطأ إن وجد ..
سواءً كان هذا الخطأ من قبل الزوجـة او من أهله ..

وأيضـاً .. يجب أن تضع الزوجـة في بالها .. أنّها كلّما عاملت أهلُ زوجـها بحبّ وبإحترام .. حتى لو كانت هنالك قســوة منهم .. فإنّ ذلك سيضفي على زوجها إرتياحاً أكثر .. ويزيدُ من فرحــه بها ..

ولكم تحياتي :127:

[محبة الرحمن]

حياك ربي يا جوري الحبيبة
ما ذكرتيه هو عادة سيئة منتشرة في كل أنحاء العالم، وغالب العائلات المتصاهرة تعيش بعض التوترات إن لم أقل كثيرا، من جراء سوء الفهم بين الطرفين.

فالفكرة بين الطرفين خاطئة من الأول،
فكرة الزوجة أن الحماة متسلطة وتحشر نفسها في الكبيرة والصغيرة، وأخوات زوجها غير راغبات فيها.
وفكرة الحماة أن الزوجة لا تـتقن تسيير نظام حياتها ولن تستطيع تحقيق ما يريده زوجها لجهلها عدة أمور، وكلا الطرفين يحملان نفس الفهم الخاطئ

ولنفترض أن ذلك الوضع صحيح وتعاني منه الزوجة، فالزوجة الصالحة العاقلة، لها تميز في تقبل الأمور والرد على ما يمسها منهم.
ومن رأيي أنها ومن الواجب الشرعي، أولا أن تتق الله في زوجها وعائلته
أن تصبر وهذا أهم شيء
تتجنب مجالستهم بكثرة إن لاحظت تجريحهم المتواصل، ولا تغيب عنهم في المناسبات واللقاءات التي من واجبها حضورها حفاظا على مشاعر زوجها، وأن تتجاهل ما يصدر منهم ومكافأتهم بطيب الكلام والإحسان والدعاء لهم،
ولا تجعل زوجها ملم بكل ما يحصل لأنه مهما كان لا يستطيع تقبل كثرة شكاوي زوجته ضد والدته أو أخواته لأنه يحبهم ولن يفرط فيهم أبداوهو من المؤكد يشعر بذلك لكنه يتغاضى عنها لتجنب المشاكل، فالدور هنا موجه للزوجة العاقلة .

ولو اتسمت هذه الزوجة بتلك الصفات الجميلة فهي حتما ستكسب قلب زوجها أولا وحبهم وتقديرهم لها بطول الوقت.

تسلمين يا جوري الحبيبة ولك مني عاطر التحية
أختك :rose:
أسيرة الإيمان

[الباسل]

نجاح اى علاقة وخاصة الزوجية هو ان يقدما كلا الطرفين ارقى مايملكة تجاة الطرف الاخر


بوركت على الإسهــام

حفظك الله ورعاك

وأدامك و أسعدك

ولاحرمنا منك .

[بريق الماس]

اعتقد ان هذا الموضوع شائك ومعقد من اكثر من جهة، ففيه

الأمور تعتمد على جميع الأطراف، اهل الزوج والزوجة والزوج، فلكل منهم دور مكمل حتى تكتمل المعاملة

الطيبة وتسود الحياة الجميلة ليغلفها الحب والود وبالتالي تصبح الحياة ممكنة بين تلك الأطراف.

ليست سهلة مسألة التعامل مع اهل الزوج او حتى تعاملهم مع زوجة ابنهم، فالكثير من الأحيان او حتى

اغلبها تأتي الزوجة الى اهل الزوج وفي بالها ان اهل الزوج لا يريدونها او يكنون العداء لها لأنها اخذت

ابنهم منهم.....الخ من الأمور الكثيرة التي تزرعها في مخيلتها هذه الإنسانة فلا تتخلى عنها حتى لو رأت

منهم المعاملة الطيبة، فالوساوس الشيطانية بداخلها لا تجعل لها مجال تفكر تفكير حسن النية بهم، ولا تريد

ان تحرك ساكن ابدا في مسألة ان تعاملهم بطيب...

ومن هنا تبدأ المشاكل، فيبدأ اهل الزوج يتذمرون منها ومن تعاملها معهم بحيث تقابل الحسن بالسيء

وهكذا.....الى ان يأتي دور الزوج فيبدأ يوّفق بي الطرفين. ويحاول ان يقنع زوجته بأن ما تفعله خطأ وان

اهله لديهم حُسن النية في تعاملهم معها.

ان اقتنعت لها ذلك وان لا، فوقتها الأولى لها ان تعيش لوحدها بعيدا عن اهله ولكن لتعلم انه مع الوقت

سوف يأتي اليوم الذي تحتاجهم فيه. ومهما حدث يبقوا اهل زوجها الذي لم ولن يتخلى عنهم بسببها.

وعلى النقيض تماما هناك من تأتي متحمسة باعتقادها ان اهل زوجها لا يختلفون شيئا عن اهلها، فتبدأ بكل

حسن نية تريد ان تعاملهم كما تعامل اهلها او حتى افضل، لكن تصطدم بالواقع فتدرك انها في عالم واهل

زوجها في عالم آخر،فيصيبها الإحباط والملل واحيانا تقف عاجزة عما يفعله اهل زوجها بها ان لم يحرك

زوجها ساكنا ، او يحاول اقل ما يحاول ان يهدأ من روع اهله واقناعهم انها اصبحت زوجته ومثل ابنتهم

تماما......

اعتقد في كلتا الحالتين الأمور مبالغ فيها، وانا هنا اتحدث عن كوني مجربة لهذا الوضع، لن اتحدث عن

تجربتي ولكن سأتحدث عن الخلاصة، الوسطية في امور الحياة كلها مطلوبة من الجميع، فكما بالامر مع اهل

الزوج، الحياة معهم طويلة ان ارادها الله ان تكون طويلة، فمسألة ان نكون جدا مندفعين وجدا نتعامل

بطريقة رسمية هذا خطأ بل والخطأ بعينه، فنحن هنا لسنا بصدد ايام وتنتهي بل نحن بوقت طويل وايام قد

تكثر، يجب على الزوجة ان تحسن معاملة اهل زوجها، فتكون معهم وسط اي لا تندفع ولا تهجر، تزورهم بين

الحين والآخر، تطمأن عليهم، لا تقصر من واجبهم، ان حدثت معهم مشكلة تحاول اولا ان تحلها معهم بنفسها

ان عجزت لا بأس بإخبار الزوج...........

وهنا ينتهي دورها ليأتي دور زوجها في حل الأمور وتفادي ما يمكن تفاديه.

هذا رأي معرض للرفض والقبول

[مد و جزر]

بسم الله الرحمن الرحيم
تحيه عطره بعبير الجوري للأخت المميزه بتواجدها وعذوبة طرحه دوما ... جوري

وبعد ،،
صحيح ما ذكرتِ بوجود فجوه بين الزوجه وأقارب الزوج في الكثير من الأحيان وأعتقد بأن من أسباب ذلك
إعتقاد الزوجه في بعض الأحيان بأن إهتمام الزوج لأقاربه قد يقلل من إهتمامه لها وكذلك بالنسبه للأقارب
فقد يعتقد البعض منهم بأن هذه الزوجه بدخولها في حياة زوجها قد تأخذه منهم بحسب إعتقادهم

هنا يكمن دور الزوج و حسن تصرفه وتدبيره في أن يجمع بين قلوبهم بالألفه بأن يضع حدودا لكل شيء
وأن يتعامل مع الكل بإدراك أوسع ورحابة صدر

كما أن الزوجه الصالحه هي اللتي تبحث عن إرضاء ربها في المقام الأول ومن ثم إرضاء زوجها بحسن تعاملها وأسلوبها في صلة أقاربه فهي بذلك تكسبه وتكسبهم أيضا

شكرا لكم جميعا وتقبلوا فائق إحترامي وتقديري ،،

[جوري]

اخي الوافي تناولت جوانب متشعبة للمشكلة بشكل جميل سلس

وانتهيت برأي جميل يضع لنا البنية السليمة

يجب أن تبنى العلاقة على الود والتفاهم والاحترام المتبادل

فشكرا لك

دمت بخير

[جوري]

غاليتي سندريلا المدينة تدرجتي ابتداءا من تصور الزوجة لأهل زوجها قبل الزوج وتناولتي الوضع بعد الزوج بكلا حالتيه بطريقة واعية وجميلة وضمنتي ردكِ نصيحة رائعة

ونصيحتي للزوجة سواءً كانت أهل زوجها طيبين أن تعاملهم بأحسن مايكون وأن تبرهم لأنها هي وزوجها وااحد

فشكرا لكِ

كوني بخير

[جوري]

أخي موج تناولت الموضوع بشكل جيد وتصورت الوضع العكسي للمشكلة بان يكون الزوج على خلاف مع أهل الزوجة كما انك لم تُغفل جانب مهم ربما كان سبب رئيسي في تفقم المشكلة الا وهو ( الغيرة ) المتبادله بين الزوجة وأهل الزوج او الإنتقاد المتبادل فأثريت الموضوع بشكل رائع وانتهيت بهمسة في أذن الزوجة

يجب أن تضع الزوجـة في بالها .. أنّها كلّما عاملت أهلُ زوجـها بحبّ وبإحترام .. حتى لو كانت هنالك قســوة منهم .. فإنّ ذلك سيضفي على زوجها إرتياحاً أكثر .. ويزيدُ من فرحــه بها

فشكرا لك

ودمت بخير

[جوري]

غاليتي أسيرة الإيمان وصفتي المشكلة بالعادة وانها لا تختص بمجتمع بعينه وانما هي مشكلة عالمية تطارد المرأة أينما كانت وكانت اضائتك رائعة حينما اشرتي الى الناحية الدينية وما امرنا به ديننا الحنيف من حسن المعاملة وصلة الرحم ودفع السيئة بالحسنة
وقدمتي نصائح رائعة للتعامل كان منها

ولا تجعل زوجها ملم بكل ما يحصل لأنه مهما كان لا يستطيع تقبل كثرة شكاوي زوجته ضد والدته أو أخواته لأنه يحبهم ولن يفرط فيهم

فشكرا لك

وكوني بخير

[جوري]

أخي الباسل وضعت بإيجاز رائع قاعدة لنجاح العلاقة الزوجيةوهي الرقي في التعامل

نجاح اى علاقة وخاصة الزوجية هو ان يقدما كلا الطرفين ارقى مايملكة تجاة الطرف الاخر

فشكرا لك

دمت بخير

[جوري]

غاليتي ام ينال سيطرت الحكمة والحنكة على ردكِ فجاء رائع تناولتي نقطة مهمة الا وهي ( دور الزوج ) ووصفتيه بانه يجب ان يكون إيجابي يقرب بين الطرفين ووضعتي قاعدة جميلة يجب ان تسير عليها الزوجة على اية حال الا وهي ( الوسطية )

يجب على الزوجة ان تحسن معاملة اهل زوجها، فتكون معهم وسط اي لا تندفع ولا تهجر،

فشكرا لكِ

دمتِ بخير

[جوري]

أخي مد و جزر صورت التباعد بين الطرفين بالفجوة
وجعلت منشئها الخوف المتبادل من الطرفين
بان يكون للشخص الاخر نصيب الأسد من حب الزوج
وجعلت الزوج هو الشخص المناسب لسد هذه الفجوة
بحسن تعامله وعمله على التقريب بين الطرفين
ولم تنسى ان تهمس للزوجة بوصفة لكسب زوجها

أن الزوجه الصالحه هي اللتي تبحث عن إرضاء ربها في المقام الأول ومن ثم إرضاء زوجها بحسن تعاملها وأسلوبها في صلة أقاربه فهي بذلك تكسبه وتكسبهم أيضا

فشكرا لك

كن بخير

[سحايب]

الأحترام المتبادل مطلب والأم ربت وأعتنت حتى أنتهت مشقته ثم تزوج
في هذه الوقت تنتظر الأم رد جزء من الجميل رغم أنها لم تشعر أنه جميل بل واجب
تنتظر أن تحصد نتاج تعبها وترى بره ،
وأن مايقدمه يعود عليه في كبره ،
إحترام الأم لإبنها وإحترام الزوجة لزوجها تجعل العجلة تدور بسلام ومحبة ووئام

بالغ الشكر والمودة:)

سحايب

[جوري]

عزيزتي سحايب وضحتي أهمية الإحترام كمطلب اساسي لنجاح العلاقة واشرتي الى اهمية المحافظة على مشاعر الأم التى تتوقع الكثير من ابنها
كما انك أكدتِ أن الاحترام المتبادل عامل رئيسي لتسير عجلة الحياة بسلام

إحترام الأم لإبنها وإحترام الزوجة لزوجها تجعل العجلة تدور بسلام ومحبة ووئام

فشكرا لكِ

ودمتِ بخير